FUI!
bom fim de semana
sexta-feira, 31 de agosto de 2012
quarta-feira, 29 de agosto de 2012
Sobre Fósseis, Pré-História e Evolução
Nestes tempos de caos onde o ser humano anda maquinalmente dominado estive refletindo sobre sentimentos, virtudes e valores que nos foram apresentados e aprendidos desde épocas remotas e que foram passados de geração para geração.
Desde a passagem do Homo Erectus, um antepassado do Homo Sapiens, onde a valorização das tarefas e consequentemente dos direitos e descobertas possibilitaram desenhar a escultura do homem atual que deveria (pelo menos) manter conceitos humanamente possíveis para um bom relacionamento com o semelhante parece que foi por água abaixo.
A sociedade no Pleistoceno já tinha suas obrigações e toda raça mantinha certamente as tarefas que lhes era confiada, enquanto a capacidade craniana evoluía rapidamentse , creio ser este o segredo para a confusão mental vigente.
Depois das catástrofes que abateram a Terra e seus habitantes fossilizados aparece galante figura - o Homem Moderno e depois dessa espécie já ultrapassada e pós-moderna eis que aparece o Homem Maquinal. Aquele que aperta botões e fica sentado horas diante de uma luz artificial, desprovidade de fotossíntese e por de sóis. Esses vultos petrificados vivem num mundo hostil, sombrio e catatônico.
O planeta continua girando e o resto da galáxia engravida estrelas e vai parindo esferas pictóricas na imensidão geométrica do 8 que dorme no infinito.
O restante dos seres ainda vão suando o pão de cada dia, embora muitos gostem de comer o fígado do outro regado ao molho pardo.
Tenho observado esses mastigadores ultimamente e fico aqui na surdina de minhas madrugadas a ronronar feito gata que não é borralheira a decadência da espécie e a falta de inteligencia a favor da razão.
Ah, se o ser humano por um momento que fosse desse conta de quão ínfimo é, e conseguisse enxergar o lado do seu avesso, saberia que somos (se quisermos), seres racionais, capazes de amar, de reconhecer, de ajudar, de abraçar e sorrir. De chorar e agradecer, de falar e não gritar. De unir mãos em prol do outro. Este seria um auto-reconhecimento e gratidão para consigo mesmo. E nessa descoberta suculenta e real, poderíamos olhar o outro de frente, fazendo cair por terra a arrogância e a vaidade, empilhando tijolinhos de amizade e sinceridade, construindo e compartilhando conhecimentos em um ato gratuito e pleno: O ATO DE AMAR!
Oh, quantas estradas ainda a percorrer neste aprendizado que nem sabemos se alcançaremos?!
Pobre HOMO SAPIENS - pensador de um crânio só - O SEU - contido no ego estúpido e voraz do SER e TER, e que um dia ou uma noite, quem sabe, tudo ficará no breu das horas e não haverá mais tempo de aparar arestas.
Humano (conhecido taxonomicamente como Homo sapiens,[1][2] do latim "homem sábio",[3] e também chamado de pessoa, gente ou homem) é a única espécie animal de primata bípede do gênero Homo ainda viva.[4][5] Os humanos anatomicamente modernos originaram-se na África há cerca de 200 mil anos, atingindo o comportamento moderno há cerca de 50 mil anos.[6]
Os membros dessa espécie têm um cérebro altamente desenvolvido, com inúmeras capacidades como o raciocínio abstrato, a linguagem, a introspecção e a resolução de problemas. Esta capacidade mental, associada a um corpo ereto possibilitaram o uso dos braços para manipular objetos, fator que permitiu aos humanos a criação e a utilização de ferramentas para alterar o ambiente a sua volta mais do que qualquer outra espécie de ser vivo. Outros processos de pensamento de alto nível, como a auto-consciência, a racionalidade e a sapiência,[7][8][9] são considerados características que definem uma "pessoa".[10][11]
Atualmente os seres humanos estão distribuídos em toda a Terra, principalmente nos continentes e ilhas do planeta. No entanto, outros grupos de indivíduos estão voando em veículos particulares na atmosfera, outros viajando ao longo dos oceanos e até mesmo um pequeno número de indivíduos que vivem na órbita terrestre baixa. Em novembro de 2011, a população humana foi estimada em cerca de 7 bilhões de indivíduos pela Organização das Nações Unidas.[12] Desde o surgimento da civilização, os humanos são uma forma dominante de vida biológica, em termos de distribuição espacial e efeitos sobre a biosfera do planeta.
Como a maioria dos primatas superiores, os seres humanos são sociais por natureza, sendo particularmente hábeis em utilizar sistemas de comunicação, principalmente verbal, gestual e escrita para se expressar, trocar ideias e se organizar. Os humanos criaram complexas estruturas sociais compostas de muitos grupos cooperantes e concorrentes, de famílias até nações. As interações sociais entre os humanos criaram uma variedade extremamente grande de tradições, rituais, normas sociais e éticas, leis e valores, que em conjunto formam a base da sociedade humana. A cultura humana é marcada pelo apreço pela beleza e estética o que, combinado com o desejo de expressão, levou a inovações como a arte, a escrita, a literatura e a música. O Homo sapiens, como espécie, tem como característica o desejo de entender e influenciar o ambiente à sua volta, procurando explicar e manipular os fenômenos naturais através da filosofia, artes, ciências, mitologia e da religião. Esta curiosidade natural levou ao desenvolvimento de ferramentas e habilidades avançadas. O ser humano é a única espécie conhecida capaz de criar o fogo, cozinhar seus alimentos, vestir-se, além de utilizar várias outras tecnologias. Os humanos passam suas habilidades e conhecimentos para as próximas gerações e, portanto, são considerados dependentes da cultura. (fonte wikipédia)
Homo erectus é uma espécie extinta de hominídeo que viveu entre 1,8 milhões de anos[1] e 300 000 anos atrás[2] (Pleistoceno inferior e médio).
Eles mediam entre 1,30 e 1,70 m de altura,[1] com 70 quilos[1] e seu volume craniano era entre 750 e 1250 cm³, um aumento de cerca de 50% em relação ao seu ancestral Homo habilis. Seus esqueletos fósseis datam de cerca de 1,5 milhão de anos atrás, e foram encontrados principalmente na África.
Habitantes de cavernas, produziam e usavam ferramentas bem mais elaboradas (como machados de mão), que representam a primeira ocorrência no registro fóssil de um design consciente. Acredita-se que produziram ferramentas de madeira e armas, mas não foram preservadas. Foram provavelmente os primeiros a usar o fogo, e a iniciar uma migração do continente africano para diversas regiões. Sua alimentação era de: vegetais, frutas, folhas,raízes e animais. (fonte Wikipédia)
O homem-de-neandertal (Homo neanderthalensis) é uma espécie extinta, fóssil, do gênero Homo que habitou a Europa e partes do oeste da Ásia, de cerca de 300 000 anos atrás[1] até aproximadamente 29 000 anos atrás (Paleolítico Médio e Paleolítico Inferior, no Pleistoceno), tendo coexistido com os Homo sapiens. Alguns autores, no entanto, consideram os homens-de-neandertal e os humanos subespécies do Homo sapiens (nesse caso, Homo sapiens neanderthalensis e Homo sapiens sapiens, respectivamente).
Esteve na origem de uma rica cultura material designada como cultura musteriense, além de alguns autores lhe atribuírem a origem de muitas das preocupações estéticas [2] e espirituais do homem moderno, como se poderá entender a partir das características das suas sepulturas. Depois de um difícil reconhecimento por parte dos académicos, o homem-de-neandertal tem sido descrito no imaginário popular de forma negativa em comparação com o Homo sapiens, sendo apresentado como um ser simiesco, grosseiro e pouco inteligente. Era, de facto, de uma maior robustez física e o seu cérebro era, em média, ligeiramente mais volumoso. Progressos relativos a arqueologia pré-histórica e da paleoantropologia depois da década de 1960 têm revelado um ser de uma grande riqueza cultural, ainda que seja, provavelmente, sobrestimada por alguns autores. Muitas questões, contudo, permanecem sem resposta, principalmente as relacionadas com a sua extinção.(fonte-Wikipédia)
As descobertas recentes de outros fósseis de hominídeos, mais antigos que o A. africanus e que, contudo, parecem pertencer ao género Homo, colocaram em dúvida aquela teoria: ou o género Homo se separou do Australopithecus anteriormente do que se pensava (o ancestral comum mais antigo que se conhece pode ser o A. afarensis ou outro ainda mais antigo), ou então ambos se desenvolveram independentemente a partir dum outro ancestral comum, ainda desconhecido.
Os australopitecíneos parecem ter aparecido há cerca de 3,9 milhões de anos. Os cérebros da maior parte das espécies de Australopithecus conhecidas eram sensivelmente 35 % menores que o do Homo sapiens e os próprios animais tinham pequeno tamanho, geralmente não mais de 1,2 m de altura. O nome significa “macaco austral”.
O registro fóssil parece indicar que o género Australopithecus é o ancestral comum do grupo de hominídeos distintos reconhecidos nos géneros Paranthropus e Homo. Ambos géneros eram formados por seres mais avançados no seu comportamento e hábitos que os Australopithecus, que eram praticamente tão bípedes como os chimpanzés. Contudo, apenas os representantes do género Homo viriam a desenvolver a linguagem e a aprender a controlar o fogo.
Apesar de haver diferenças de opinião a respeito das espécies aethiopicus, boisei e robustus deverem ser incluídas no género Australopithecus, o consenso actual na comunidade científica é de que eles devem ser colocados no género Paranthropus, que se pensa ter-se desenvolvido a partir do ancestral Australopithecus. Paranthropus, que é mais maciço e robusto e também morfologicamente diferente dos Australopithecus, com a sua fisiologia especializada, deve ter tido um comportamento bastante diferente do seu ancestral. (fonte wikipédia)
Homem Pós-Moderno
AONDE VAMOS PARAR????
by Lu C.
agosto
mes do cachorro louco e das mentes insanas
sexta-feira, 24 de agosto de 2012
Essa eu tinha que postar
Alguém duvida? Eu não!
Leiam o texto, por favor!
José Simão é considerado o jornalista mais louco da imprensa
brasileira, mas o que ele escreveu sobre as Olimpíadas a serem
realizadas aqui em Tupiniquim é incontestável e, lamentavelmente,
divertido.Previsões de PAI SIMÃO para as Olimpíadas no Rio - 2016
De 2011 a 2015
1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das
ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs
desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público.
Ninguém será preso ou indiciado.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: Vou
pegar na tua tocha pra você pôr na minha pira.
3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando "Barão de
Coubertin" com "sol da manhã". Gilberto Gil virá no último carro
alegórico vestido de lamê dourado representando o "espírito olímpico
do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo
da vitória ".
4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um
desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o
carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como : "Zé
do Olimpo", " Chico Tochinha" e "Kaíque Maratoninha".
5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um
ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.
E AGORA JOSÉ???
Leiam o texto, por favor!
José Simão é considerado o jornalista mais louco da imprensa
brasileira, mas o que ele escreveu sobre as Olimpíadas a serem
realizadas aqui em Tupiniquim é incontestável e, lamentavelmente,
divertido.Previsões de PAI SIMÃO para as Olimpíadas no Rio - 2016
De 2011 a 2015
1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das
ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs
desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público.
Ninguém será preso ou indiciado.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: Vou
pegar na tua tocha pra você pôr na minha pira.
3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando "Barão de
Coubertin" com "sol da manhã". Gilberto Gil virá no último carro
alegórico vestido de lamê dourado representando o "espírito olímpico
do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo
da vitória ".
4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um
desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o
carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como : "Zé
do Olimpo", " Chico Tochinha" e "Kaíque Maratoninha".
5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um
ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.
Abertura dos jogos
1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O
COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da
Beija-flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show
na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao
Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a
menos de 500 metros da tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e
correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê
GALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês
de merda elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete
que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o "Hino das Olimpíadas"
composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música
para ver quem aparece mais na TV.
6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capella por uma
arrependida Vanuza, que jura que "não bota uma gota de álcool na boca
1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O
COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da
Beija-flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show
na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao
Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a
menos de 500 metros da tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e
correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê
GALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês
de merda elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete
que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o "Hino das Olimpíadas"
composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música
para ver quem aparece mais na TV.
6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capella por uma
arrependida Vanuza, que jura que "não bota uma gota de álcool na boca
desde a última copa". A platéia vai errar a letra, em homenagem a ela,
chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final
como se fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada várias vezes com um top amarelo, um
shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará
para a Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na
bunda.
8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada
durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o
substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em
entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.
9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia
mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o
trafico, o funk, o seqüestro relâmpago e a favela.
10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar osjogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes.
Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar
vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os
argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas
chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança
invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos
atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia.
Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado
por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá
que ele é gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande
amor da sua vida, um executivo do COB.
13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros
disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do
Maracanã por "dois real".
Durante os jogos
1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a
cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da
seleção americana de basquete é mais lindo ainda.
2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um
jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana
Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter
namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a
seduziu com falsas promessas de vida boa nos EUA. Após o nascimento do
bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.
3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas
de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vãodizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200
modalidades e certeza de medalha em outras 64.
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de
bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte
"caiaque em dupla". Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando
todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e
determinação. A Hebe vai dizer que eles são "uma gracinha" ao posarem
mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá falar deles.
5. A seleção brasileira de futebol comandada por Ronaldinho vai chegar
como favorita. Passará fácil pela primeira fase e entrará de salto
alto na fase final, perdendo para a seleção de Sumatra .
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo
Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme
completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia
seguinte.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os
ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa
boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar
as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento
estocado nos fundos do ginásio inacabado.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na
sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra
frase onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão
eliminados logo no início da competição. Suas provas serão reprisadas
em 'slow motion' e 400 horas de programas de debate esportivo vão
analisar os motivos das suas falhas.
Após os jogos
1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para
pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam
medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que
esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal,
amigos dos amigos, e outras besteiras.
3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao
mundo e as filas para embarque nos vôos para a Itália, Portugal e
Alemanha serão intermináveis, com mães "ofendidas", segurando seus
rebentos...
chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final
como se fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada várias vezes com um top amarelo, um
shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará
para a Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na
bunda.
8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada
durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o
substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em
entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.
9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia
mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o
trafico, o funk, o seqüestro relâmpago e a favela.
10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar osjogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes.
Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar
vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os
argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas
chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança
invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos
atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia.
Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado
por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá
que ele é gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande
amor da sua vida, um executivo do COB.
13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros
disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do
Maracanã por "dois real".
Durante os jogos
1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a
cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da
seleção americana de basquete é mais lindo ainda.
2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um
jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana
Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter
namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a
seduziu com falsas promessas de vida boa nos EUA. Após o nascimento do
bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.
3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas
de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vãodizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200
modalidades e certeza de medalha em outras 64.
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de
bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte
"caiaque em dupla". Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando
todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e
determinação. A Hebe vai dizer que eles são "uma gracinha" ao posarem
mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá falar deles.
5. A seleção brasileira de futebol comandada por Ronaldinho vai chegar
como favorita. Passará fácil pela primeira fase e entrará de salto
alto na fase final, perdendo para a seleção de Sumatra .
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo
Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme
completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia
seguinte.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os
ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa
boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar
as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento
estocado nos fundos do ginásio inacabado.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na
sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra
frase onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão
eliminados logo no início da competição. Suas provas serão reprisadas
em 'slow motion' e 400 horas de programas de debate esportivo vão
analisar os motivos das suas falhas.
Após os jogos
1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para
pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam
medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que
esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal,
amigos dos amigos, e outras besteiras.
3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao
mundo e as filas para embarque nos vôos para a Itália, Portugal e
Alemanha serão intermináveis, com mães "ofendidas", segurando seus
rebentos...
E AGORA JOSÉ???
quarta-feira, 22 de agosto de 2012
Falando Disso ou Daquilo
Um texto metafísico, meio estrambótico... Talvez um resto de
luz no fim do túnel
“Meio cansada, meio
arredia, por estes dias...
Os dias
andam entediantes e o sol chegou ardido e voraz.
As
tardes ainda são amenas, mas os malditos siriris já começam a pulular na presença das lâmpadas e isso é
completamente fora de propósito porque a primavera ainda nem deu as caras.
Ando
sentindo um fraquejar de nervos e músculos ficando acorrentada sem correntes.
Estranhíssimo!
Mas
voltando ao sol, creio que verdades já foram ditas e o calor insuportável
certamente vai aumentar com o passar dos anos e a Terra se transformará em uma
joia... Retorcida e incandescente na orgia do magma.
Os
humanos nada têm para fazer porque eles não querem fazer. E o planeta está ao Deus dará, sofrendo e
declinando estupidamente . Talvez os
terráqueos queiram morar numa estação espacial , fria e sombria, onde tudo é um
apertar de botões e as máquinas(somente), realizando desejos inanimados.”
Será que ainda existirão reprodutores?
O homem sentado no banco da praça, fingindo ler um jornal
amarrotado assusta-se ao ouvir essa pergunta vinda de um telão digital
instalado no alto de um prédio de fiberglass.
Ele coça a cabeça e revira os olhos um tanto amedrontados,
supondo que ele também é um reprodutor.
Eu, do outro lado da avenida, ouço a pergunta e olho
cinicamente para esta figura medrosa que poderá num futuro nada distante, perder
a medalha de inseminador.
Solto gargalhadas piramidais e atravesso a rua para olhar
naqueles olhos (quase) esbugalhados , o terror que se instala na cidade (que
chove). Dias soturnos estes.
A espécie reprodutora está em extinção e o banco de futuros
bonequinhos de carne anda abarrotado de soldadinhos cheirando a água sanitária.
Dou de ombros e vou em direção ao metrô descendo as escadas
com frouxos de risos. La embaixo na estação há um tumulto. Policiais tentam
conter um adolescente aparvalhado com a pergunta que fora feita na superfície e
que ele ouviu através de seu radinho de pilha megassônico.
Mulheres balzaquianas e frívolas adolescentes acompanham a
decadência masculina enquanto eu me aproximo juntando-me a elas.
Os policiais ficam entreolhando-se abalados com a pergunta
que pode virar notícia de primeira
página no dia seguinte.
Um senhor claudica, rindo-se pelas costas e dá meia volta e
se enfia no tumulto dizendo:
- para que tanta perturbação se a espécie humana será (em
curto prazo) somente feminina? De que valem agora, seus gritos machistas e esse
abuso de poder inadequado, pérfido e incolor?
Danem-se todos!
Dito isso subiu as escadas do metrô em direção ao jornaleiro
pedindo um arauto da manhã... Pois a lua já tinha deixado seu legado diário
para o sol.
Eu apenas pedia uma média requentada com pão de forma
recheado de presunto queijo.
Você já leu
este livro? Eu o levo comigo na bolsa porque ele retrata o futuro.
O nome do livro?
O nome do livro?
Por que
você quer saber o nome do livro? Que te importa?
Há tantos
nomes para esse livro...
Alguém
arrisca o título?
By Lu C.
Agosto
2012-08-21
Nota da
autora:
Não se assustem
esse é uma daqueles textos surreais que só acontecem em mentes como a minha.
*uma confusão mental, certamente!*
Cuidado, este é um blog para pessoas que já perderam alguns parafusos pelo caminho
FUI!
sexta-feira, 10 de agosto de 2012
segunda-feira, 6 de agosto de 2012
E aí?
Gente, bom dia! Olha, eu continuo indignada com a péssima participação do Brasil nestas Olimpíadas. Quanto coisa bizarra acontecendo.
Uma tem medo do vento, a outra ficou feliz por estar "inteira". Cielo ficou cansadinho porque nadou 100mts (me poupe)... PHELPS nada todo dia, caramba.
As duplas de volei de praia feminino já voaram pra fora e nem parecem que moram em um país tropical e poderiam treinar direto e reto.
E o futebol feminimo??? A Marta foi para Londres, ela estava em campo? Eu não vi... :(
E os ginastas? Nossa, esses então dá um treco em mim quando penso no Diego e em tudo que ele sabe fazer. Ele é completo, porém amarelou e a irmã dele também.
Sabe o que eu acho de verdade? Falta frieza e concentração no brasileiro entre outras coisas.
Na decisão mesmo ficam com medinho e se atrapalham todos.
Lamentável que nossa Bandeira tenha subido somente duas vezes (até agora), bem como nosso Hino tão lindo... Mas ainda tem mais pela frente... será que podemos ser otimistas?
Eu acredito no volei de quadra e no de praia com Allison e Emanuel. Queria muito que o basquete ficasse pelo menos com o bronze.
Vamos ver!
Até... por enquanto!
Estou aqui me perguntando isso sempre que o Brasil perde uma chance de medalha nas Olimpíadas.
Fico a pensar o quanto o atleta se prepara, se esforça em disciplina e treino para abraçar o tão sonhado ouro estampado no peito... E quanta decepção...
Olha gente, eu não gosto de política, não me meto em nada que cheira política, mas ela escancara sempre aquela fuça horrenda e cabeluda, cheia de falsidade mostrando os dentes famintos que mordem o povo a todo momento. É, é isso mesmo! Mas... Mas... Ela estava falando de Olimpíada e de repente fala de política? Muitos podem perguntar....
Mas eu respondo: Por acaso vocês não acham que o reflexo dos resultados nas olimpiadas a respeito de nossos atletas tem a ver? Ah, desculpem, mas tem... E olha, eu nem quero falar muito sobre essa coisa, porque me irrito. Só quis mesmo colocar a baila este assunto, porque aqui é o lugar da BOCA NO TROMBONE - então deixo com vocês.
Quem quiser que dê o segundo grito (porque o primeiro foi meu) e já tá valendo!
* acabei de ver o volei de praia masculino cair fora também... É a pressão né gente? Ou Não? rs
Pelo menos o Allison e o Emmanuel ainda estão na briga. Tomara que o bolei de praia seja dourado. Vamos na torcida!
Beijos Olímpicos e vamos continuar hasteando corações, porque o brasileiro é pura emoção e batuque com samba no pé e vamos com fé! Assim é o latino americano... Olerê - Olará!
MAS O POVO TEM QUE ACORDAR - CARACA!!!!!!!????????
Allison e Emanuel passaram para as quartas de final
Zanneti ginasta medalhista de ouro
Cielo medalhista de bronze
Fabiana, medo do vento
formigas a parte e marta escondida em campo
Sara judoca medalhista de ouro
FUI (por enquanto)...
sexta-feira, 3 de agosto de 2012
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